Идентичность = автономность.
И это:
- Делать что-то самостоятельно;
- Опираться на собственные знания;
- Это сумма моего осознанного и неосознанного жизненного опыта, моих реакций и способов обращения с ними с самого начала моей жизни;
- Обеспечивать себя самому и самому удовлетворять свои потребности;
- Принимать самостоятельные решения, невзирая на желания других (особенно близких родственников или значимых людей), без учета их мнения;
- Не позволять чужой боли и скорби отвлекать тебя от собственных целей;
- Не поддаваться на эмоциональный шантаж;
- Не поддаваться на финансовый подкуп;
- Не отступать от собственных ценностей даже под чужим давлением;
- Работать над собственной идентичностью, сознавать свои семейные и культурные корни, не растворяясь в них;
- Идентичность включает все: и весь положительный опыт, и все наши травмы;
- И ничего нельзя исключить, перескочить или игнорировать;
- Взять на себя ответственность за свою жизнь и не обвинять других в том, что твоя жизнь сложилась, возможно, не так, как мечталось.
Когда происходит травма идентичности?
Травма идентичности происходит на раннем этапе человеческой жизни: в пренатальном периоде до трех лет.
В каждом из нас заложена потребность как в симбиозе, так и в автономности. Обе эти потребности одинаково важны и сопровождают нас на протяжении всей жизни. Есть периоды, когда симбиотические периоды преобладают (возраст, когда ребенок нуждается в любви и заботе взрослого и просто не может существовать один), есть другие периоды жизни, когда мы больше всего хотим быть свободными и независимыми.
Когда нарушается первичная потребность в симбиозе с родителями, происходит травма идентичности.
Вместо собственной идентичности ребенок в целях выживания выбирает идентификации, отождествления с кем-то из семьи, чаще всего с мамой, потому что испытывает страх непринятия, отсутствие безусловной любви.
Восстановить собственную идентичность – глубочайшая внутренняя потребность человека, которая сопровождает его всю жизнь. Конфликт симбиоза и автономности можно рассматривать как основу всех человеческих жизненных драм, особенно в случаях, если:
- Дети оказываются не в состоянии покинуть родительский дом;
- Родители не могут отпустить своих детей;
- Пары не могут расстаться, даже когда партнеры больше ненавидят друг друга, чем любят;
- Из чувства долга люди полагают, что должны жертвовать своими собственными интересами ради родины или ради своей фирмы.
Что же происходит, когда наши детские симбиотические потребности не удовлетворяются безоговорочно? Каковы последствия для детей, если они еще совсем маленькие и нуждающиеся, а родители отворачиваются от них, уходят, покидают их, не любят или даже вовсе их не хотели? Чем будет наполнена жизнь этих детей? Фрустрацией и одиночеством? А может, им суждено всю жизнь быть рядом с родителями, помогая разделять их страдания, в глубине души надеясь, что когда-нибудь их все-таки еще полюбят и признают? Нужно ли отказываться от своего счастья в силу зависимости от родителей? Не является ли предательством, когда дети уходят от родителей, перестают утешать их или помогать проживать какое-то непрожитое горе и должны ли они чувствовать себя виноватыми за то, что больше не желают оставаться с ними?
А как это выглядит с точки зрения родителей, когда их чадо не собирается покидать отчий дом, употребляет наркотики, живет тунеядцем и совершенно не собирается взрослеть. При этом ругая их и обвиняя в том, что его жизнь не складывается, потому что его не любили так, как должны были. Как поступать родителям в таком случае? Выставить драгоценное неразумное дитя на улицу или терпеть унижения и оскорбления, оставаясь «хорошим» родителем?
А что значит симбиотическая связь во взрослом возрасте? Можно ли приравнять отношения с партнером к отношениям с матерью или отцом? От кого нам брать любовь и опору, ждать поддержки и безопасности, будучи взрослым? Нужно ли нести ответственность за партнера, который не хочет отвечать за себя, но всеми силами пытается удержать нас? Имеем ли мы право держаться за тех, кто хочет уйти, даже если мы от них эмоционально зависим, будь то дети или партнер?
Как найти золотую середину потребности человека в контакте с другими? Где заканчиваются наши границы и начинаются чужие? В каких случаях симбиоз не является убийцей нашей идентичности?
Приглашаем на терапевтические группы "Путь к себе" для работы с травмой идентичности, и вы научитесь оставаться с тем, что держит, и отпускать то, что больше не несет.